понеделник, 30 декември 2013 г.

Хм...

От време на време имам някакви странни решения (хората, които ме познават, ако обичат, да се смеят по-тихо). Сега, например, незнайно защо реших да чета Стивън Хокинг и Айнщайн. Не ме разбирайте погрешно, просто за човек с очевиден афинитет към литературата резултатът е, че снощи съм бълнувала за "твърдите частици, които ги сглобили". Това, което ми хрумва е онази приказка за жабата и гьола, ама няма да я кажа...


неделя, 15 декември 2013 г.

Мениджмънт, бате

Мислейки си за неконвенционално  действие, осъзнах, че Александър Велики на практика е първият проектен мениджър - решил проблема си с Гордиевия възел по възможно най-ефикасния, бърз и не много трудоемък начин, прилагайки метода на мисленето извън определените рамки :)


петък, 6 декември 2013 г.

Сбогом, Мадиба...

"Извървях дългия път към свободата. Опитвах се да не се отклоня; направих и грешки по пътя. Но открих тайната - след изкачването на голям връх, остават още много върхове за изкачване. Отделих момент да си почина, да открадна изглед от великолепната перспектива, която ме заобикаля, да погледам пътя, по който дойдох. Мога да си почина само за малко, заедно със свободата идват и отговорностите, осмелявам се да не се бавя, защото дългият път не е свършил."
Малко са хората като теб и Свободата винаги ще има нужда от подобни борци, но сега е време да почиваш...

сряда, 4 декември 2013 г.

С две думи


С две думи мога да кажа всичко, което съм научил за живота – той продължава” (Робърт Фрост).

И аз така...


понеделник, 18 ноември 2013 г.

Далеч

Хемингуей винаги е бил един от любимците ми. Някак си цялата му противоречива същност успява да се свърже с мен, с душата ми и да достигне до нея по начин, по който много малко могат да го сторят.

Груб, егоцентричен и прекрасно вдъхновяващ.

Думите му са като куршуми. Малко, точни и на място. Един прекрасен пример за вдъхновяващия минимализъм, който лъха от него е речта му за получаването на Нобелова награда през 1954 г., която той дори не отива да приеме:

В най-добрия случай, писането е самотен начин на живот. Писателските организации облекчават в някаква степен самотата на писателя, но се съмнявам да подобряват творбите му. Един писател постига публичен статут като се отърсва от самотата си, но често работата му се влошава вследствие на това. Защото той работи сам и ако е достатъчно добър писател, всеки ден той трябва да се изправя пред вечността или нейната липса.  
Защото за истинския писател всяка книга трябва да бъде ново начало, посредством което той отново се опитва да създаде нещо, отвъд постижимото. Той трябва винаги да се стреми към това, което не е правено или към това, в което другите са опитали и не са успели. И тогава, с голяма доза късмет, той ще успее.
Колко просто би било създаването на литература, ако можеше само да се пренаписва по различен начин това, което вече е добре написано. Именно защото сме имали такива велики писатели в миналото, творецът се стреми да отиде толкова далеч от него, докъдето може да стигне, докъдето никой не може да му помогне.
Но говорих твърде дълго за писател. Писателят трябва да напише онова, което има да каже, а не да го каже…"


събота, 16 ноември 2013 г.

Това ли?

"От монети, от марки, от корици на книги, от знамена, от плакати, от опаковки на цигарени кутии - отвсякъде. Очите неизменно те следят, а гласът те обгръща. Заспал или буден, на работа или на масата, у дома или навън, в банята или в леглото - не можеш да се измъкнеш. 
Нищо не ти принадлежи освен няколко кубически сантиметра в черепа".

1984.

Това ли е целта ни?
Защото това е цената на бездействието...


понеделник, 28 октомври 2013 г.

Последен дъх


Почуках на вратата. ТЯ отвори, погледна ме учудено и попита:
- Кой си?
- Не знам.
Опитах се да я погледна в очите, но това се оказа невъзможно. ТЯ няма очи. Няма лице. Няма душа. За НЕЯ времето не съществува. ТЯ си има вечността.
- Защо си дошъл?
- Не знам.
- Какво искаш?
- Не знам.
Усетих как ме изучава. Посегна към мен и свали маската от лицето ми.
- Така е по-добре. Сега вече си готов.
Помълча за миг, след което отново ме попита:
- Кой си?
- Аз съм – отвърнах Й.

неделя, 8 септември 2013 г.

Pax Syriana, v. 2013

Един прекрасен неделен следобед. Времето навън е чудесно – дава всички признаци, че и тази година циганското лято няма да ни подмине. Ще имаме още един шанс да се порадваме на спокойствие и на слънце преди природата да се сгуши и ние заедно с нея за поредния ни зимен сън.

Точно това си мислех, когато седнах да разгледам какво се случва из интернет. На около петата минута попаднах на материал от CNN, съдържащ различни видеа, изобразяващи последствията от химическото нападение в Дамаск. Първата ми реакция бе да го подмина, защото не исках да си развалям настроението и неделното спокойствие. И точно преди да натисна хиксчето в горния десен ъгъл осъзнах, че това е последното нещо, което трябва да направя. Би било равносилно на това да заровя главата си в пясъка и да се надявам бурята да ме отмине без да развали прическата ми. И без да осъзная, че последствията от това ще бъдат освен всичко останало да изровя главата си цялата в пясък.

Седнах и изгледах откъсите от всички тринадесет видеа. Бяха ужасни. Разтърсващи. Горчиви. Но нито за секунда не съжалявам, че догледах материала. Истината трябва да бъде осъзната. Няма как. Живеем във време, в което случващото се на определена държавна територия отдавна не е част от вътрешнополитическия облик на държавата. А още по-малко случващото се срещу същината на човечеството. Не е редно, не би следвало и категорично не трябва да затваряме очите си за това. 

Факт е, че материалът по никакъв начин не доказва и не дава категоричен отговор на това кой стои зад нападението. Такъв отговор все още няма сложен на масата. Ала също така е и факт, че която и от двете страни да е нападателят, тя следва да носи последствията от действията си. Най-малкото, светът трябва да разбере за извършеното. 

Не знам по какъв начин ще се докаже кой стои зад нападенията. Надявам се, че тези, чиято работа е това, ще я свършат и то добре. Това, което знам, обаче, е следното: 

 - Не искам да затварям очите си, защото по този начин ставам част от нещо, което не ми харесва;
 - Не искам да мълча, защото по този начин ставам част от нещо, против което стоя;
 - Не искам да вземам страна преди да има категорични доказателства, защото се превръщам в нещо, против което вярвам. 

Ала в същото време искам да заема позиция, защото знам, че не искам масовото насилие върху човешки същества да се превръща в нормално явление, което е само част от новините. В нещо, което не ме засяга, не засяга семейството, приятелите или живота ми. 

Не искам и няма да заровя главата си в пясъка. 

 

четвъртък, 15 август 2013 г.

Искам

Искам тишина. Искам да се забия на някой самотен остров, бил той буквален или преносен, реален или измислен и да пиша. Да пиша и пиша, чак докато ме заболят пръстите на ръцете. Може и на краката. Изпитвам нуждата да пиша. Да се пренеса в дебрите на съзнанието ми и да открехна вратите на неговото тихо, скрито и странно друго аз, изживяващо същността си съвсем по фройдистки.
Искам да си говоря с другото ми аз, да преоткрия неговите страхове и желания. Да си припомня прищявките и проникновенията му. Да открехна вратите на покоите му. Да му покажа, че не съм го забравила и все още съм тук. Въпреки света. Въпреки себе си. Въпреки всичко.

четвъртък, 20 юни 2013 г.

Какофония в главата ми


- Бау – казал заекът.
- Грух – отговорила кокошката.
- Мяу – изгрухтял конят.
- Въх – прекъснал ги тигърът.
- И? – попитал бухалът.
- И – отговорили всички.
- И, какво? – почудил се вълкът. 
- И... нищо – рекъл човекът.

неделя, 12 май 2013 г.

Тя


Коя съм аз? Какво правя? Какво искам да бъда?
Вървя бавно по улицата и се опитвам да отговоря на тези въпроси. Опитвам се и да си ги задам, защото със сигурност ми липсва смелостта, която ми е необходима.
И изведнъж усещам присъствие до себе си. Някой върви бавно, плътно до мен и не се отделя. Поглеждам настрани и я виждам. Тя. Високо, слабо момиче, с кестенява коса и поглед, изпълнен със сигурност. Върви изправена и смело напред. Познавам я от някъде. Поглежда ме. Усмихва ми се.
И в този миг разбирам.
Познавам я, защото е моето минало Аз. Тази, която бях. Тази, която вече не съм. Тази, която остана на място, където никога не мога да се върна повече. Миналото е нейната обител.
Усмихвам й се плахо. Питам я откъде е дошла. Отговорът й ме стъписва: „Винаги съм тук. Винаги съм до теб. Просто го забравяш от време на време”. Дали е така? И къде е, щом е винаги до мен? За пръв прът я виждам така ясно. За пръв път разговарям с нея.
Поглеждам на другата страна и забелязвам нещо странно. Една жена. Върви две крачки пред мен, но образът й е обвит в мъгла. От неясния й силует  забелязвам само, че също върви бавно. Ала дали е сигурно? Не мога да определя.
Опитвам се да говоря с нея, но не мога. И тогава разбирам – това е Тя. Тази, която ще бъда. Коя е тя? С какво се занимава? Къде живее? Силна ли е? Слаба ли е? Знае ли какво прави и накъде отива?
Не знам.
Знам само едно единствено нещо за нея. Тя върви напред. И каквото и да й се случва, тя продължава да върви напред.
Усмихвам й се, но не знам дали ме вижда. Не знам и дали ми отвръща. 
Само мога да се надявам.